Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS
  • Сторінка 1 з 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Реклама On-line » Інше » Анекдоти
Анекдоти
ЧеткийДата: Ср, 31.05.2017, 14:50 | Повідомлення # 1
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Появилась водка «Ленин». После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.
 
MesserShmitДата: Ср, 31.05.2017, 14:50 | Повідомлення # 2
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Узбек нужен?!
 
ЧеткийДата: Ср, 31.05.2017, 14:50 | Повідомлення # 3
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Мужчина подходит к продавцу:
— Здравствуйте, между прочим!
— Да пошел ты… на всякий случай!
 
MesserShmitДата: Ср, 31.05.2017, 14:50 | Повідомлення # 4
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
Презервативы «Mack 3 Gillete» — вы делаете одно движение, они делают три.
 
ЧеткийДата: Ср, 31.05.2017, 14:50 | Повідомлення # 5
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
 
MesserShmitДата: Ср, 31.05.2017, 14:51 | Повідомлення # 6
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
 
ЧеткийДата: Ср, 31.05.2017, 14:51 | Повідомлення # 7
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
 
MesserShmitДата: Ср, 31.05.2017, 14:51 | Повідомлення # 8
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
— Петрович! Ко мне там такая пришла — ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
— Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
— Да ты лизни, лизни!
 
ЧеткийДата: Ср, 31.05.2017, 14:51 | Повідомлення # 9
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя — отец согласился преподать ей урок вождения…
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа и забарабанил ногами по переднему сиденью.
 
MesserShmitДата: Ср, 31.05.2017, 14:51 | Повідомлення # 10
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
Hочь. В постели супpужеская паpа. Звонок в двеpь! Она: — Пpыгай скоpей в окно! Муж из командиpовки веpнулся! Он — пpыгает… летит… думает: — Дык, а я кто ж тогда?
 
ЧеткийДата: Ср, 31.05.2017, 14:51 | Повідомлення # 11
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
— Мне половинку ананаса, пожалуйста.
Удивленный продавец:
— …Но мы продаем ананасы только целиком.
Покупатель:
— Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка.
Продавец:
— Подождите, я сейчас спрошу у заведующего.
(Через минуту в кабинете заведующего)
— Иван Иванович, здесь какой-то придурок хочет купить половинку ананаса… (оглядывается и видит покупателя за плечом)… а вот этот господин согласился забрать вторую!
 
MesserShmitДата: Ср, 31.05.2017, 14:51 | Повідомлення # 12
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
Жалуется один мужик другому.
— Никак не могу составить завещание!
— А в чем проблема-то?
— Не знаю, как правильно пишется «на х#й» — слитно или раздельно…
 
ЧеткийДата: Ср, 31.05.2017, 14:52 | Повідомлення # 13
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
— Что главное при работе в пекарне?
— Шевелить булками.
 
MesserShmitДата: Ср, 31.05.2017, 14:52 | Повідомлення # 14
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
— Ты этот парашют не надевай — он еще хороший!
 
ЧеткийДата: Ср, 31.05.2017, 14:52 | Повідомлення # 15
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»!
 
zujoyakepДата: Чт, 01.06.2017, 13:26 | Повідомлення # 16
Група: Користувачі
Повідомлень: 33
Статус: Offline
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?
 
ЧеткийДата: Чт, 01.06.2017, 13:28 | Повідомлення # 17
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Идет мужик по степи, видит — колодец. Мужик заглядывает туда, а там — нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно — он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается… тишина — ни стука ни всплеска. Он берет камень побольше, бросает — тот же результат. Мужик офигевает — «как так? должно же хоть что-то там быть» Видит — рядом валяется здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через борт колодца и сам напряженно вслушивается… Тишина. Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет — как такое возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик совсем о@уел — рот открыл и глазами хлопает.
Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:
— Ты тут козленка рядом не видел?
— Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!
— Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан…
 
zujoyakepДата: Чт, 01.06.2017, 13:28 | Повідомлення # 18
Група: Користувачі
Повідомлень: 33
Статус: Offline
Поженились, значит, парень с девушкой, а он с ней не спит. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все… Мать зовет зятя и говорит:
— Что ты, сынок, дочку мою не тр*хаешь?
А он говорит:
— Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился.
Ну, легли, тр*хнулись, все как надо…
Мать его спрашивает:
— Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
А тот отвечает:
— А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тр*хну.
 
ЧеткийДата: Чт, 01.06.2017, 13:28 | Повідомлення # 19
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Дурная голова — рогам покоя не дает.
 
zujoyakepДата: Чт, 01.06.2017, 13:28 | Повідомлення # 20
Група: Користувачі
Повідомлень: 33
Статус: Offline
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «»Красный червяк»». Только забросил удочку, тут же клюёт! Мужик напрягается, вытаскивает, смотрит — бревно, а на нем надпись: «»Офигенный лещ»».
 
ЧеткийДата: Чт, 01.06.2017, 13:28 | Повідомлення # 21
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый…
 
zujoyakepДата: Чт, 01.06.2017, 13:29 | Повідомлення # 22
Група: Користувачі
Повідомлень: 33
Статус: Offline
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
— Одно кофе!
— И мне одно кофе!
Кавказец:
— Одын кофэ!..
Продавец:
— Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский…
— …И одын булка!
 
ЧеткийДата: Чт, 01.06.2017, 13:29 | Повідомлення # 23
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Приходит мужик к стоматологу, заходит в кабинет, а врача срочно вызвали в регистратуру. Мужик
решил приколоться, одел халат, выглянул в коридор, пригласил следующего. Заходит женщина и
начинает причитать от порога:
— Доктор зуб болит вырвите его очень больно и т.д., Мужик сунул в рот ей клещи уцепился за что-то и рванул. Море крови, женщина в обмороке. Вызвали «скорую», увезли её. Через какое-то время к больнице подлетают навороченные джипы,
выходит сплошная крутизна, и к доктору:
— Ты доктор?
— Я…
— Ну мужик ты влетел! На такие бабки влетел!
Достает крутой из кармана деньги, дает их доктору и говорит:
— Ты моей теще язык вырвал!
 
MesserShmitДата: Чт, 01.06.2017, 13:29 | Повідомлення # 24
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
— Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь…
— Смир-р-на!
— Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное…
— Ну вольно..
 
ЧеткийДата: Чт, 01.06.2017, 13:29 | Повідомлення # 25
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Пассажир на теплоходе:
— Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
 
MesserShmitДата: Чт, 01.06.2017, 13:29 | Повідомлення # 26
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
—Говорят, что вы подружились в пятницу? Разве вы не знаете, что в этот день плохо начинать хоть какое-нибудь дело?
—Теперь знаю.
 
ЧеткийДата: Чт, 01.06.2017, 13:29 | Повідомлення # 27
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
В семье шахтёра:
— Сын, ты наказан. Марш в уголь!
 
MesserShmitДата: Чт, 01.06.2017, 13:30 | Повідомлення # 28
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, совсем… забыл сказать… Ча-ча…ча…
 
ЧеткийДата: Чт, 01.06.2017, 13:30 | Повідомлення # 29
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда? Протасов: — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. — Как же вы будете играть? — Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: — Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
 
MesserShmitДата: Чт, 01.06.2017, 13:30 | Повідомлення # 30
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.
 
ЧеткийДата: Чт, 01.06.2017, 13:30 | Повідомлення # 31
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
— Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…
 
MesserShmitДата: Чт, 01.06.2017, 13:30 | Повідомлення # 32
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
В одном доме справляют свадьбу. Раздается звонок. Hевеста в белом платье открывает дверь — на пороге стоит мужик, с головы до ног вымазанный в говне…
Hевеста в ужасе отшатывается: «Вы кто?»
Мужик бросается невесте на шею, обнимает ее и говорит: «Я — живая поздравительная открытка!!!»
 
ЧеткийДата: Чт, 01.06.2017, 13:30 | Повідомлення # 33
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Мужик попал в автоаварию… Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьёзного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно — его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок.
Звонит его лечащий врач:
— Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии… оказывается, вам необходим ряд серьёзных операций.
 
MesserShmitДата: Чт, 01.06.2017, 13:30 | Повідомлення # 34
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
— О, сер, який у вас вдома чудовий посуд, що підкреслює ваш витончений аристократичний смак! Я захоплений!
— Так, сер, це унікальна китайська порцеляна 17-го століття. А от ця неглибока витончена чашка, яку я придбав на аукціоні, мені особливо подобається!
— І чим же, сер?
— Її дуже зручно вилизувати після сметани!
 
ЧеткийДата: Чт, 01.06.2017, 13:31 | Повідомлення # 35
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс
 
MesserShmitДата: Чт, 01.06.2017, 13:31 | Повідомлення # 36
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…
 
ЧеткийДата: Чт, 01.06.2017, 13:31 | Повідомлення # 37
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Доклад:
В прошлом году мы посеяли сто га ржи — все съела тля!!!
В этом году мы посеем двести га ржи —
нехай,сволочь,подавится!!!
 
MesserShmitДата: Чт, 01.06.2017, 13:31 | Повідомлення # 38
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
 
ЧеткийДата: Чт, 01.06.2017, 13:31 | Повідомлення # 39
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
 
MesserShmitДата: Чт, 01.06.2017, 13:31 | Повідомлення # 40
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
В Интернете появился новый вирус «Лукашенко»: ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно.
 
Форум » Реклама On-line » Інше » Анекдоти
  • Сторінка 1 з 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Пошук: