Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS
  • Сторінка 2 з 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Реклама On-line » Інше » Анекдоти
Анекдоти
ЧеткийДата: Чт, 01.06.2017, 12:31 | Повідомлення # 41
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Маленький котенок пристает к большому коту:
-Ну возьми меня с собой на б»ядки, ну возьми!
-Не возьму, мал еще.
-Ну возьми, ну пожалуйста!
-Ладно, только отстань….
Пошли они на чердак. Там кошки бегают. Кот бросился к ним, а маленький котенок остался один в углу. Начало марта. Холодно. Котенок дрожит и сквозь стук зубов шепчет:
-Х-х-х…холодно… Ну еще десять минут поб»ядую-и домой!
 
MesserShmitДата: Чт, 01.06.2017, 12:32 | Повідомлення # 42
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
— Давай билет.
 
ЧеткийДата: Чт, 01.06.2017, 12:32 | Повідомлення # 43
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.
 
MesserShmitДата: Чт, 01.06.2017, 12:32 | Повідомлення # 44
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?
 
ЧеткийДата: Чт, 01.06.2017, 12:32 | Повідомлення # 45
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Українське село. Старий дід повернувся з ринку додому…
Стара розпитує:
— Діду, ти на базарі був?
(Насуплено):
— Був!
— Бичків продав?
Дід:
— Стара, спати, спати…
 
MesserShmitДата: Чт, 01.06.2017, 12:32 | Повідомлення # 46
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал:
«И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась.»
 
ЧеткийДата: Чт, 01.06.2017, 12:32 | Повідомлення # 47
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
— Вы что, ничего не видите?
— Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
 
MesserShmitДата: Чт, 01.06.2017, 12:32 | Повідомлення # 48
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
Пьяный милиционер не может открыть кильку в томатном соусе. Тогда он бьет по банке кулаком и орет:
— Открывай! МИЛИЦИЯ!!!
 
ЧеткийДата: Чт, 01.06.2017, 12:32 | Повідомлення # 49
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
— Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
— Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
 
MesserShmitДата: Чт, 01.06.2017, 12:33 | Повідомлення # 50
Група: Користувачі
Повідомлень: 57
Статус: Offline
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
— Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
— У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают…
 
ЧеткийДата: Пт, 02.06.2017, 17:32 | Повідомлення # 51
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
— Вчера из за меня две женщины дрались!
— Да ну, не может быть.
— Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»!

Додано (02.06.2017, 18:32)
---------------------------------------------
Частный детектив осуществит слежку в Интернете и выяснит, с кем чатится ваша жена или муж, ходит ли в приваты и чем там занимается. Конфиденциальность гарантируется.

 
ОлександрДата: Пт, 02.06.2017, 17:32 | Повідомлення # 52
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Статус: Offline
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман
 
ЧеткийДата: Пт, 02.06.2017, 17:32 | Повідомлення # 53
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Начинается передача на ОРТ, отбивка, ведущий в кадре:
— Здравствуйте, в студии Сергей Доренко. Коротко о главном: Лужков — козел!
 
ОлександрДата: Пт, 02.06.2017, 17:32 | Повідомлення # 54
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Статус: Offline
Внимание! Впервые на нашей сцене — лучший певец караоке! Перепел Таркана, Дану International и многих других! Встречайте — Филипп Киркоров!
 
ЧеткийДата: Пт, 02.06.2017, 17:32 | Повідомлення # 55
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день…
 
ОлександрДата: Пт, 02.06.2017, 17:33 | Повідомлення # 56
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Статус: Offline
Приходя в восторг, знайте меру, чтобы неописуемый восторг случайно не перешел в описуемый!
 
ЧеткийДата: Пт, 02.06.2017, 17:33 | Повідомлення # 57
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам…
 
ОлександрДата: Пт, 02.06.2017, 17:33 | Повідомлення # 58
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Статус: Offline
Лозунг в токарном цеху:
— Кончил — оботри станок!
 
ЧеткийДата: Пт, 02.06.2017, 17:33 | Повідомлення # 59
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
АНЕКДОТ С ЛЕГОКОЙ ЭРОТИКОЙ! ;)))
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
 
ОлександрДата: Пт, 02.06.2017, 17:33 | Повідомлення # 60
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Статус: Offline
Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
— Ты чего сидишь?
— Есть хочу.
— Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
— Hе могу. Все зубы выпали.
— Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
— Hе могу. Все когти сточились.
— А чего же ты сидишь и ждешь?
— Чего-чего! Месячных!
 
ЧеткийДата: Пт, 02.06.2017, 17:33 | Повідомлення # 61
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Врач:
— Подождите, я не просил вас говорить «»ааааа»».
— Конечно нет, просто я увидел медсестру.
 
ОлександрДата: Пт, 02.06.2017, 17:34 | Повідомлення # 62
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Статус: Offline
Голос в реанимации: — Мы его теряем… Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: — Всё нормально! Мы его нашли!
 
ЧеткийДата: Пт, 02.06.2017, 17:34 | Повідомлення # 63
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая.
 
ОлександрДата: Пт, 02.06.2017, 17:34 | Повідомлення # 64
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Статус: Offline
На детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай.
 
ЧеткийДата: Пт, 02.06.2017, 17:34 | Повідомлення # 65
Група: Користувачі
Повідомлень: 76
Статус: Offline
На автобсной остановке стоят два нарика.
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
— Вася, это какой автобус? .
— Желтый, Вова… Желтый…
— Да номер какой?!
— Черный, Вова… Черный…
 
ОлександрДата: Пт, 02.06.2017, 17:34 | Повідомлення # 66
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Статус: Offline
Сара жалуется маме:
— Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
— Не может такого быть.
— Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до «этого» места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:
— Мама, ну вы видели?
— Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
— Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
— Мама — так вы же самого главного не виде
 
JokoДата: Чт, 22.06.2017, 20:49 | Повідомлення # 67
Група: Користувачі
Повідомлень: 24
Статус: Offline
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след…
 
KostenkoДата: Пт, 23.06.2017, 10:59 | Повідомлення # 68
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Статус: Offline
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
— Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
— За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
— А коому отдаать дээньги?
 
zujoyakepДата: Сб, 12.08.2017, 16:17 | Повідомлення # 69
Група: Користувачі
Повідомлень: 33
Статус: Offline
Жена мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 часов вечера заберешь его из детского сада.
 
KostenkoДата: Сб, 12.08.2017, 16:19 | Повідомлення # 70
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Статус: Offline
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
«Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай».
— Почему ты так сказала? — спросил отец.
— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
— Вот это совпадение! — подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай».
На следующий день бабушка умерла.
— Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: «Боже, благослови маму. Папа, прощай».
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. «Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой.
— Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.
— Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
— Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
 
zujoyakepДата: Сб, 12.08.2017, 16:19 | Повідомлення # 71
Група: Користувачі
Повідомлень: 33
Статус: Offline
Мальчик — проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
— Дядя, а что у вас в дипломате?
— Дело о контрабанде, мальчик.
— А почему оно булькает?
— Потому что еще не раскрыто!
 
KostenkoДата: Сб, 12.08.2017, 16:19 | Повідомлення # 72
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Статус: Offline
Встречаются двое приятелей. Один говорит:
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
 
zujoyakepДата: Сб, 12.08.2017, 16:19 | Повідомлення # 73
Група: Користувачі
Повідомлень: 33
Статус: Offline
Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет ШТОПОР!!!
 
KostenkoДата: Сб, 12.08.2017, 16:19 | Повідомлення # 74
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Статус: Offline
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена, участливо:
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
 
zujoyakepДата: Сб, 12.08.2017, 16:20 | Повідомлення # 75
Група: Користувачі
Повідомлень: 33
Статус: Offline
Сауна. Стоит жирный дяфик, а там недалеко 2 пацана. Спрашивает один пацан у дяфика, показывая на живот:
— А что это у вас такое?
— Бомбочка,- отвечает тот.
— Слышь,-говорит другой пацан первому,-а давай бомбу взорвём!
— Не получится,-отвечает тот,- фителёк короткий!
 
KostenkoДата: Сб, 12.08.2017, 16:20 | Повідомлення # 76
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Статус: Offline
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
 
zujoyakepДата: Сб, 12.08.2017, 16:20 | Повідомлення # 77
Група: Користувачі
Повідомлень: 33
Статус: Offline
Приходит 5-летняя девочка в магазин одна, подает деньги и говорит продавщице:
— Тётенька, дайте мне пять бутылок водки.
— Девочка, а ты их донесёшь? — спрашивает продавщица.
— Как Вы верно подметили, наверное придётся выпить пару бутылок, не отходя от магазина.
 
KostenkoДата: Сб, 12.08.2017, 16:20 | Повідомлення # 78
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Статус: Offline
В ресторане:
«Официант, зубочистку!»
Официант:
«Занята»
 
zujoyakepДата: Сб, 12.08.2017, 16:20 | Повідомлення # 79
Група: Користувачі
Повідомлень: 33
Статус: Offline
Один охотник другому :
— Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей принести тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает :
— Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. Говоришь ей принести тапочки, а она идет на кухню и кофе варит…
 
KostenkoДата: Сб, 12.08.2017, 16:20 | Повідомлення # 80
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Статус: Offline
Мчатся сперматозоиды, один кричит:
— Я самый сильный, я буду первым!
Второй кричит:
— Я самый ловкий, я буду первым!
Третий:
— Блин! Пацаны! Мы же в заднице!
Двое с досадой разварачиваются и плывут назад, а третий продолжает плыть и тихонько говорит:
— Вот так рождаются гении!!!

Не смешно? Но зато о payCash.
 
Форум » Реклама On-line » Інше » Анекдоти
  • Сторінка 2 з 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Пошук: