Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS
  • Сторінка 3 з 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Форум » Реклама On-line » Інше » Анекдоти
Анекдоти
zujoyakepДата: Сб, 12.08.2017, 17:20 | Повідомлення # 81
Група: Користувачі
Повідомлень: 34
Статус: Offline
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
 
KostenkoДата: Сб, 12.08.2017, 17:21 | Повідомлення # 82
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Статус: Offline
Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошёл он куда глаза глядят — и порвался.
 
zujoyakepДата: Сб, 12.08.2017, 17:21 | Повідомлення # 83
Група: Користувачі
Повідомлень: 34
Статус: Offline
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
 
KostenkoДата: Сб, 12.08.2017, 17:21 | Повідомлення # 84
Група: Користувачі
Повідомлень: 17
Статус: Offline
Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает:
— Папа, а почему море солёное?
— Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже???
 
zujoyakepДата: Сб, 12.08.2017, 17:21 | Повідомлення # 85
Група: Користувачі
Повідомлень: 34
Статус: Offline
— Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
— Ну еще не совсем… Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.
 
ЧеткийДата: Сб, 12.08.2017, 17:22 | Повідомлення # 86
Група: Користувачі
Повідомлень: 77
Статус: Offline
Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
 
JokoДата: Сб, 12.08.2017, 17:35 | Повідомлення # 87
Група: Користувачі
Повідомлень: 24
Статус: Offline
Цитата Четкий ()
Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Ахаха, ну не кожний мужик піде на такий подвиг))
 
DivДата: Нд, 13.08.2017, 12:32 | Повідомлення # 88
Група: Користувачі
Повідомлень: 12
Статус: Offline
Пришёл муж домой и только дверь открыл — жена навстречу с кочергой:
— Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был.
Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
— Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу!
Не мог — под забором лежал.

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс
 
МісцевийДата: Нд, 13.08.2017, 12:35 | Повідомлення # 89
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Статус: Offline
Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!
 
GannaAndriychenkoДата: Сб, 02.09.2017, 18:51 | Повідомлення # 90
Група: Користувачі
Повідомлень: 39
Статус: Offline
— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе.
А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
 
ViktoriaДата: Сб, 02.09.2017, 19:04 | Повідомлення # 91
Група: Користувачі
Повідомлень: 46
Статус: Offline
Объявление в детском саду. 
Уважаемые родители! 
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!
 
ЛізонькаДата: Ср, 27.09.2017, 19:00 | Повідомлення # 92
Група: Користувачі
Повідомлень: 16
Статус: Offline
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со
всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и повисает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:»ГО-О-ОЛ!»
 
Frolov91Дата: Пт, 02.02.2018, 11:40 | Повідомлення # 93
Група: Користувачі
Повідомлень: 5
Статус: Offline
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
 
Sweet_CatДата: Чт, 19.07.2018, 21:18 | Повідомлення # 94
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Статус: Offline
— Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
— Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, урод, только в Лондоне и можешь…

Додано (19.07.2018, 21:18)
---------------------------------------------
Приехал Усама бин Ладен в Пизу.
Походил вокруг Пизанской башни, покачал головой:
— Э-э-э… Дилетанты…

 
JokoДата: Чт, 19.07.2018, 21:21 | Повідомлення # 95
Група: Користувачі
Повідомлень: 24
Статус: Offline
Американские космонавты вернулись с Луны.
— Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их.
— Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили.
— Понятно. Значит и советские добрались туда
 
Sweet_CatДата: Чт, 19.07.2018, 21:22 | Повідомлення # 96
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Статус: Offline
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
 
JokoДата: Чт, 19.07.2018, 21:22 | Повідомлення # 97
Група: Користувачі
Повідомлень: 24
Статус: Offline
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти!
 
Sweet_CatДата: Чт, 19.07.2018, 21:22 | Повідомлення # 98
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Статус: Offline
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё
 
JokoДата: Чт, 19.07.2018, 21:23 | Повідомлення # 99
Група: Користувачі
Повідомлень: 24
Статус: Offline
Влетел КАМАЗ в 600-й бегемот.
Из мерса….никто не вышел………..
 
Sweet_CatДата: Чт, 19.07.2018, 21:23 | Повідомлення # 100
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Статус: Offline
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: “Не забудь дать на чай экскурсоводу”.
 
JokoДата: Чт, 19.07.2018, 21:24 | Повідомлення # 101
Група: Користувачі
Повідомлень: 24
Статус: Offline
Муж с женой пришли в зоопарк, подходят к клетке, где должны быть обезьяны редкой породы, но обезьян нет.
Подходит смотритель зоопарка и говорит:
— К сожалению, у обезьян сейчас брачный период, и они уединились.
Муж:
— А если им кинуть в клетку что-нибудь вкусненькое, они выйдут?
Смотритель:
— А вы бы вышли?
 
Sweet_CatДата: Чт, 19.07.2018, 21:25 | Повідомлення # 102
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Статус: Offline
Ув. Президент Буш!

У. Бин Ладен находится у моей тёщи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточённые бои. Прошу оказать поддержку путём бомбёжки с воздуха.
 
ЛізонькаДата: Чт, 19.07.2018, 21:25 | Повідомлення # 103
Група: Користувачі
Повідомлень: 16
Статус: Offline
В ресторане звонит телефон:
— Могу я заказать у вас столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
 
Sweet_CatДата: Чт, 19.07.2018, 21:25 | Повідомлення # 104
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Статус: Offline
— На какие три оккупационных зоны будет разделен Ирак после войны?
— Е98, Е95 и Дизель.
 
ЛізонькаДата: Чт, 19.07.2018, 21:26 | Повідомлення # 105
Група: Користувачі
Повідомлень: 16
Статус: Offline
— Ребята, мой парень увлекся лыжами
— Ну? и что в этом плохого?
— Ну как? Я ему говорю: «Не пара они тебе!», а он: «Люблю, — говорит, — и все!»
 
Sweet_CatДата: Чт, 19.07.2018, 21:27 | Повідомлення # 106
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Статус: Offline
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
 
ЛізонькаДата: Чт, 19.07.2018, 21:27 | Повідомлення # 107
Група: Користувачі
Повідомлень: 16
Статус: Offline
Сидят парень и девушка:
— Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном.
— У тебя есть 10 долларов.
— Есть.
— Вот и прекрасно.
 
Sweet_CatДата: Чт, 19.07.2018, 21:27 | Повідомлення # 108
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Статус: Offline
Зона. Барак. Зеки решают как будут развлекаться.
Главный:
-Сегодня будем иметь девочку Васю
Другой зек:
-Нельзя у девочки Васи сегодня выходной
Главный:
-Ну тогда девочку Колю
Другой зек:
-Нельзя, девочка Коля в ночную смену работает
Главный:
— Ну толда девочку Петю
Другой зек:
— А у девочки Пети месячные…
Главный:
-?!?!!!?!!!
Другой зек:
-Вчера молоко с огурцами жрал гад….
 
ЛізонькаДата: Чт, 19.07.2018, 21:27 | Повідомлення # 109
Група: Користувачі
Повідомлень: 16
Статус: Offline
Новый год. В квартиру заходит уже слегка поддатый Дед Мороз. Родители приглашают его в комнату, приводят маленького мальчика, ставят его перед Дедом Морозом. Дед Мороз изображает на своем лице максимально добрую улыбку, наклоняется к мальчику:
— Ну, малыш, скажи мне, что ты хочешь получить на Новый год?
Мальчик молча подходит к Деду Морозу и дает ему по морде.
— За что, мальчик?
— А за прошлый Новый год, сука!
 
Sweet_CatДата: Чт, 19.07.2018, 21:28 | Повідомлення # 110
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Статус: Offline
Пусть педиков будет больше !!!
Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!
 
ЛізонькаДата: Чт, 19.07.2018, 21:28 | Повідомлення # 111
Група: Користувачі
Повідомлень: 16
Статус: Offline
1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь… Из хаты:
— Хто там?
— Це мы, партисаны…
— И скильки вас, хлопци?
— Цванцих….
 
thestarnatalyДата: Пт, 10.08.2018, 12:03 | Повідомлення # 112
Група: Користувачі
Повідомлень: 10
Статус: Offline
– Что-то меня подташнивает.

– Открыть окно?

– Нет, просто уйдите.


Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Повідомлення відредагував thestarnataly - Пт, 10.08.2018, 12:04
 
Форум » Реклама On-line » Інше » Анекдоти
  • Сторінка 3 з 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Пошук: